Aqui em minha cidade o calor de março não perdoa ninguém. Criei o blog "Fios Trocados" lá em 2010, na velha época do Blogspot, para falar de mouses de bolinha que eu pintava com tinta automotiva no quintal de casa. O tempo passou, a barriga cresceu, perdi quase todo o cabelo após o divórcio e acabei adotando um gato de rua vesgo chamado Baudrate. Hoje, minha obsessão envolve passar cabos de rede empoeirados pelo forro do teto. A internet virou um aterro de listas patrocinadas, e esse papo de produtos mágicos para o lar me tira do sério. Todo dia surge um vídeo novo de alguém mostrando uma lixeira de dois mil reais que abre sozinha. Ter controle remoto sobre a própria residência virou um circo de horrores para quem busca curtidas fáceis de adolescentes.
O Canto da Sereia com Wi-Fi
Eu vejo esses jovens em vídeos curtos exibindo lâmpadas que piscam no ritmo de músicas ruins. Na vida real, a residência conectada precisa funcionar sem você olhar para ela. Semana passada comprei uma fechadura chinesa que aparece em toda propaganda da rede. Instalei na porta da frente. A porcaria da maçaneta... sabe, a parte de metal mesmo, a mola interna dela prendeu do nada e eu fiquei trancado do lado de fora sob um sol de trinta e três graus. Isso é o que vendem como futuro da moradia hoje em dia. É muito aparelho de plástico barato mascarando o fato de que a base de conexão nas casas das pessoas é um desastre completo. A Casa Inteligente (Smart Home) não deve exigir que você seja o técnico de suporte da sua própria campainha.
Se você quer parar de jogar dinheiro no lixo com essas bobagens coloridas, faça o básico primeiro. Passo um: jogue fora aquele roteador minúsculo da operadora de internet. Compre um sistema de malha decente. O alicerce de qualquer controle sem fio é o sinal de rádio limpo. Passo dois: pare de comprar lâmpadas avulsas de marcas duvidosas. Coloque interruptores físicos sem fio direto na caixa da parede. Quando o sinal de internet cair, você ainda consegue acender a luz da cozinha com o dedo para passar um café quente. Passo três: crie rotinas pelo horário do pôr do sol, não por sensores de movimento falhos que apagam a luz e te deixam no escuro quando você está imóvel lendo no vaso sanitário.
A Mentira das Caixas Falantes
Os assistentes de voz são uma piada de mau gosto. Prometeram uma mudança total no jeito que moramos e entregaram um cronômetro de macarrão que fala. Eu tenho três modelos espalhados pelos cômodos e passo raiva diariamente. Eles nunca entendem meu sotaque paraibano, acendem a luz da varanda quando peço a previsão do tempo e perdem a conexão da rede sem nenhum motivo aparente. O público compra essas caixas de som achando que vai morar na nave do Star Trek, mas termina gritando com um cilindro de plástico às seis da manhã de uma terça-feira.
O mercado empurra lixo eletrônico sem dó. Geladeiras com telas pesadas para ver receitas em vídeo? Eu uso um tablet velho de trezentos reais apoiado na fruteira de madeira da sala. Cortinas que fecham por aplicativo cobrando três mil reais pelo motor? Minha mão esquerda funciona muito bem e de graça. A graça de ter aparelhos interligados mora nas pequenas soluções imperceptíveis. Um medidor de consumo elétrico preso direto no quadro de energia. Uma tomada escondida que desliga o ferro de passar roupa pelo celular se você esquecer ligado. Nada disso gera visualizações nas redes porque é esteticamente feio, fica camuflado e dá dor de cabeça para configurar da primeira vez.
Se você caiu no conto dessas listas e lotou o carrinho de compras com engenhocas da moda, meus pêsames. Eu já queimei parte da minha juventude em fóruns russos obscuros, soldando placas antigas de rádio para abrir o portão da garagem usando um celular de botão. Hoje, aos quarenta e dois anos, quero apenas deitar no sofá com o Baudrate e não pensar em falhas de conexão. O segredo da Casa Inteligente (Smart Home) é desaparecer no fundo da sua rotina diária, e não piscar na sua cara implorando atenção como um painel de neon estragado.
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