Orientações sobre um advogado de sucesso à prova de falhas para quem está começando.

Aqui quem digita é o Cássio Vilar. Escrevo direto do centro de Campina Grande, Paraíba, dividindo uma mesa de fórmica arranhada com uma xícara de café coado há três horas e pastas de clientes da vara de família. Comecei este blog em 2008 num computador velho que comprei entregando panfleto, logo depois de reprovar três vezes no exame da Ordem. Fiz isso porque cansei das mentiras dos professores sobre a rotina de um advogado de sucesso bebendo uísque caro em reuniões. A rua cobra calo na mão, paciência no balcão e noites sem dormir.

O abismo entre a carteira e a vida real

1. Cobre a maldita consulta. Quase fechei as portas no meu primeiro ano por pena de cobrar mães sem dinheiro para pagar o supermercado. O dono da minha sala comercial não aceitava lágrimas de clientes como pagamento de aluguel.

2. Leia os autos até a última folha. A preguiça domina nossos colegas de profissão. Ganhei uma ação de guarda em 2014 só porque o outro lado ignorou a página 342 do processo físico, onde a própria cliente confessava coisas pesadas que mudaram a cabeça da promotoria.

3. Jogue o latim no lixo. Ninguém aguenta ler texto com vocabulário de 1920. Escreva curto, bata no fato principal e no direito violado logo de cara.

4. Cliente não é seu amigo. Ele paga pelo seu serviço para resolver uma desgraça na vida dele. Mantenha distância profissional o tempo todo e recuse convites para festas de quem você representa em juízo.

A caneta pesa muito mais que o terno

Para chegar ao nível de um advogado de sucesso, você vai perder dezenas de madrugadas elaborando defesas enquanto seus amigos viajam no feriado.

5. Pare de usar modelos da internet sem revisar cada linha.

6. Desconfie de quem te contrata. As pessoas mentem na sua cara por vergonha. Na minha primeira defesa criminal, o sujeito chorou na minha frente e jurou inocência. No dia da audiência, o promotor mostrou um vídeo dele arrombando a porta da vizinha. Fiquei calado, com cara de tacho perante o magistrado.

7. O estagiário não está lá para buscar lanche. Ensine o rapaz a peticionar do jeito certo. Ele vai te salvar quando você perder a data limite daqueles embargos à execução que... na verdade a maioria dos novatos chega achando que a vida se resume a fazer vídeo de dancinha no meio do expediente. Enfim, cobre leitura dos estudantes e ensine a prática diária com pulso firme.

8. Despache presencialmente apenas se houver urgência grave. Bater na porta de magistrado para perguntar andamento rotineiro atrapalha o cartório inteiro e te marca negativamente.

Sobrevivência financeira e estômago de ferro

9. Guarde trinta por cento de cada honorário recebido. Advocacia tem meses gordos de alvará liberado e meses de fome total.

10. Estude as decisões antigas do seu próprio estado. O Tribunal de Justiça da Paraíba decide questões cíveis de forma muito particular. Não traga teses longas do sul do país achando que vai mudar a cabeça do desembargador local.

11. Trate os servidores públicos melhor do que trata sua família. O analista da segunda vara dita a velocidade da sua sobrevivência. Um "bom dia" sincero resolve mais impasses processuais do que petições de urgência.

12. Aprenda a engolir a derrota judicial de boca fechada. Você perderá causas ótimas porque uma prova documental sumiu misteriosamente ou a testemunha ficou nervosa e falou bobagem. Chore no banheiro da sua casa, tome um banho quente e abra a próxima pasta de processo.

O topo da profissão não tem luzes brilhantes esperando por você. É apenas você sentado numa cadeira com encosto melhor, cobrando mais caro por hora, mas trabalhando o dobro para não perder tudo.